O pessimista, o otimista e o sensato

“Em plena juventude ela tentou se matar. Despertando no hospital deparou com uma enfermeira que a interpelou: - Mas por quê? Ela respondeu , sucinta, lúcida, plena de sua própria dor: -Sem esperança.

Todos conhecemos esses dias sem horizonte à vista. A experiência nos ensina que eles passam, a não ser que estejamos doentes ou sejamos ferrenhos pessimistas por natureza ou formação.

Ser mais ou menos otimista depende de criação, ambiente familiar, disposição genética, situações do momento. Claro que ter confiança quando se está contente é fácil. Mas não somos só nossa circunstância, somos também nossa essência.

O grande pessimista colhe todas as notícias ruins do jornal e manda aos amigos cada manhã; acha que o ser humano não presta mesmo, o mundo é mero palco de guerras e corrupção. O excessivamente otimista acha que a realidade é a das novelas e dos sonhos adolescentes, das modas, das revistas, da praia, do clube. O sensato (não o sem graça, não o chato) sabe que o ser humano não é grande coisa, mas gosta dele; que a vida é luta, mas quer vivê-la bem; que existem – além de injustiça, traição e sofrimento – beleza e afetos e momentos de esplendor. Que se pode confiar sem ser a toda hora traído por quem se ama.”

Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft  

Aproveitar a vida

“Aproveitar a vida não há de ser essencialmente adquirir, comprar, gozar, ter, viajar, dançar, transar, consumir. Tudo isso faz parte, e é ótimo, mas o que será exatamente esse aproveitar?

Nossa obsessão atual é, antes mesmo de dinheiro e posição social, a aparência física. Então viver não é avançar, mas consumir-se e definhar. No entanto, faz parte de crescer que na infância meus ossos se alonguem, que meu sapato não seja mais tamanho 25. Faz parte de crescer que na maturidade o corpo mude e siga se transformando mais.

Faz parte do processo da vida, não da morte, que aos 60, 70, 80 anos meu andar seja menos ágil, minha pele enrugada, meu corpo menos ereto, meus olhos menos brilhantes. Mas não faz parte que eu m e considere descartável e que me oculte na sombra sem direito a me movimentar, agir, participar ativamente – dentro das minhas naturais limitações.

Procurando-se tal como era vinte ou quarenta anos atrás, terá a sensação de que não existe mais. De que a pessoa do espelho é não uma continuação daquela anterior, mas uma traição da natureza.

Independente de genética, possibilidades reais, idade, estamos sempre frustrados porque não somos mais louros, mais morenos, mais magros, mais altos, mais atléticos. Por que razão cultivamos a idéia de que só a juventude é boa e bela, com direito de ousar, de renovar, de amar? Direito de ser, de ter espaço?

Boa parte dos nossos sofrimentos (falo dos dispensáveis) vem do fato de sermos tão infantis. Além da dor pelo que não somos fisicamente, sofremos pelo que ainda temos de fazer: comprar todos os produtos, freqüentar os lugares da moda, sobretudo: nunca sossegar, nunca se contentar, nunca se aceitar.

Isso não é viver a vida, muito menos aproveitá-la.”

Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft 

Amadurecer

“Amadurecer deveria ser visto como algo positivo. Se maturidade é fruto da mocidade e velhice é resultado da maturidade, viver é ir tecendo naturalmente a trama da existência. Precisamos superar a idéia de que estamos meramente correndo para o nosso fim, num processo de deterioração e apagamento.

Esse é o nosso fantasma mais destrutivo, pois se alimenta com nosso terror da morte, e cresce desmesuradamente porque nosso vazio interior lhe concede um espaço extraordinário.

Se quisermos, mais que sobreviver, crescer enquanto humanos e pensantes, esse relógio sobre a mesa de cabeceira ou no pulso – especialmente o relógio em nossa mente – deve ser apenas aquilo que é: instrumento para medir e coordenar as atividades cotidianas. Para marcar as fases com seus encantos e limitações, sua riqueza e suas privações, mas de modo geral significando crescimento, não mutilação.”

 Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft 

Casamento perfeito

"A melhor parceria deve ser aquela em que um aceita o outro sem ter de se submeter a qualquer coisa pelo outro; em que um aprecia e admira o outro, mas tem por ele ternura e cuidados. Sobretudo aquela em que um parceiro não investe no outro todos os seus projetos, à primeira decepção passando de amor a rancor.

Se o outro servir de cabide para os nossos sonhos mais extravagantes de perfeição, o primeiro vento contrário derruba o pobre ídolo que não tem culpa de nada. No casamento saudável há um propósito geral: quero passar com você o melhor de meus dias, construir com você uma relação gostosa, importante e definitiva.

É importante não correr para os braços do outro fugindo da chatice da família, da mesmice da solidão, do tédio. É essencial não se lançar no pescoço do outro caindo na armadilha do ´enfim nunca mais só!`, porque numa união com expectativas exageradas decreta-se o começo do exílio.

Amor bom, além do mais, tem de suportar e superar a convivência diária. A conta a pagar, a empregada que não veio, o filho doente, a filha complicada, a mãe com alzheimer, o pai deprimido, o patrão grosseiro. Quando cai aquela última gota, a gente explode. Quer matar e morrer, e nos damos conta: nada mais em nossa relação é como era no começo. Não é nem de longe como planejávamos que fosse.

Não queremos continuar assim, mas não sabemos o que fazer. Na verdade, na parceria amorosa como em tudo o mais recomeçamos tudo todos os dias. Então podemos tentar começar diferentes também aqui e agora. O cotidiano conforta, seus pequenos rituais são os marcos de nossa vida mais segura, mas também traz desencanto e monotonia.

Pecisamos de criatividade num relacionamento amoroso, dizem. O problema é que quando se fala em ´criatividade´ numa relação a maioria pensa logo em inovações no sexo, como se a solução estivesse em novas posições, outro perfume, artifícios exóticos. Transar bem é resultado, não meio. Como deveriam ser os filhos: fruto de um afeto vivo, não instrumento para consertar o que está falido.

Passada a primeira fase de paixão - porque ela passa, o que não signifca tédio nem fim de tesão - a gente começa a amar de outro jeito. Ou a amar melhor; ou: aí é que a gente começa a amar; a querer bem; a apreciar; a respeitar; a valorizar; a mimar; a sentir falta; a conceder espaço; a querer que o outro cresça e não fique grudado na gente."

Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft

As queixas dos homens

"A solidão dos homens me pareceu mais árida do que a das mulheres, que têm outros tipos de laços afetivos: família, amigos, até mesmo a sua casa. Entre o papo superficial com os amigos e o receio de decepcionar ou assustar as mulheres com sua própria fragilidade, com suas preocupações mais íntimas ou seus dramas, os homens silenciam.

Com suas mulheres muitas vezes queixoosas, obsessivamente encerradas na sua maternidade, consumindo-se nos cuidados domésticos ou em uma excessiva futilidade, pensando o tempo todo no seu trabalho fora de casa, resta-lhes o papel de provedor. A necessidade de ter alguém com quem dialogar, com quem realmente se abrir, era quase uma constante em seus comentários: ´Com meus amigos, falo de política, futebol... com a mulher, não quero me abrir porque ela logo fica  nervosa, e me cobra mil coisas.. e aos filhos, ah, esses eu tenho que proteger´.

Quase sempre há coisas a melhorar, e quase sempre podem ser melhoradas. Não é proíbido questionar, esclarecer, explicar. Mais fácil que mudar é a resignação: morrer antecipadamente. Velhos casais ressentidos ou jovens casais solitários dentro de casa são terrivelmente tirste e comuns.

´Quando estou deprimido, levantar da cama - e não me arrastar pela casa - já é um ato heróico´, comentou alguém. Viver é um heroísmo, viver bem um longo amor é mais heróico ainda. Viver sozinho se meu amor fracassou é uma batalha por mera sobrevivência.

Um amigo disse no aniversário de sua mulher uma das coisas mais bonitas que já ouvi: ´todos os dias de nosso casamento - 40 anos - eu te escolhi de novo como minha mulher´. O casal mais feliz haveria de ser aquele que não desiste de correr atrás do sonho de que, apesar dos pesares, a gente a cada dia se olharia como da primeira vez, se enxergaria - e se escolheria novamente. "

Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft

Diálogo com bom humor

"Uma das queixas era não haver diálogo com maridos e namorados. Ou nós impedimos os nossos homens de falar porque exigimos demais, exigimos que sejam como nós, que falem nossa língua - se eles sempre falarão na linguagem dos homens?

Nós realmente lhe abrimos espaço ao nosso lado, nós de verdade os estimulamos, e os escutamos, somos parceiras - ou quando chegam em casa despejamos em cima deles uma tonelada de queixas sobre a casa, a empregada, as crianças, o trânsito, os preços do supermercado.. como se esta, a nossa imediata, fosse a única realidade?

Não é impossível pessoas que falam idiomas diferentes se entenderem: com mímica, expressão, olhar, entonação de voz, alma e corpo e um gostar-se que dispensa tudo isso.

Falou-se na importância do bom humor para conviver, para viver, para saborear positivamente as transformações. O bom humor é uma qualidade atraente e uma atitude sábia. Não se trata de sarcasmo. Não posso fazer piada quando perco um amante ou amigo, quando descubro que estou doente ou fico sem emprego. Bom humor não significa piadas: é o sorriso afetuoso, o silêncio carinhoso, o colo acolhedor aberto ao outro e para mim mesma.

Nossa evolução, as imposições do nosso grupo e cultura, nossos próprios fantasmas, exigem muita energia, vontade e bom humor para serem domados - e não nos devorar sem cerimônia e sem compaixão."

Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft 

Injustiças e mágoas

"Sentir-se injustiçado machuca, mas conformar-se pode ser tentadoramente confortável: ´não há nada a fazer, comigo é assim. Meus pais, meu marido, o destino foram carrascos. Agora é tarde.´

Os males que outros nos causaram - ou nós nos causamos - são sentinelas acusadoras diante de nossa porta. O jeito é tentar assumir o controle sobre esses espectros para que não nos manipulem. Alguns desconcertos se arrumam com uma boa conversa, ainda que com anos de atraso, e nos surpreenderíamos vendo quantas vezes o causador desse sofrimento nada percebeu.

Outras marcas são inapagáveis, queimaram mesmo, nos deformaram. Para essas é preciso bondade, doçura consigo mesmo, sabedoria e aceitação. A tendência é ficar arrastando esses pequenos cadáveres, os ´ah, se eu tivesse... se ele tivesse.. ´

Na relativa lucidez da maturidade veremos que a maior parte desses buracos se tornaram menos funestos quando se cosntata: naquele momento, naquela circunstância, eu fiz o melhor que podia. Quase sempre havia um motivo: filhos pequenos, problemas do companheiro, real dificuldade em se afastar de casa ou da cidade, pressão social ou familiar... nem sempre coisas negativas. Apenas realidades com as quais se tentou lidar como se podia àquela altura.

Aos poucos enfrentavam-se velhos problemas com mais lucidez: naquela ocasião eu fiz o melhor que podia, embora hoje na maturidade, vejo que podia ter agido diferente. Naquela fase, imatura ainda, eu não podia, meus pais não entendiam, meu marido não sabia...

Amadurecer serve para isso: o novo olhar, na lucidez de certo distanciamento, permite compreender aspectos nossos e alheios antes obscuros."

Livro: Perdas e Ganhos
Autor: Lya Luft